Cá estou, morena e maravilhosa, toda besuntada de óleo bronzeador trancada no quarto do hotel escrevendo minha desventura quando deveria estar ruiva e radiante à beira da piscina tisnando-me ... mas vamos aos fatos!

Há mais de três semanas isolada da civilização aqui na terra da luz, Mordor do Norte, também conhecida como Fortaleza; longe da minha gente e do meu amado, na iminência de perdê-lo para uma dessas Barbies acéfalas que rondam a Cidade Maravilhosa com seus corpos dourados todos trabalhados nos anabolizantes e com suas marquinhas de sunga sedutoras  (brincadeirinha irmãs! Acho vocês um dos espécimes mais divertidos da fauna homossexual!), voltei aos planos de conquistar minha marquinha de sunga! Assim, durante todos os fins de semana, me espichei ao sol, só com um protetorzinho fator 8, no intuito de fazer com que minha pele alva e delicada entendesse que não estamos mais na Europa da belle époque como na outra encarnação, mas sim num país tropical onde a melanina é necessária! Mas acho que meu francês não está mais lá essas coisas, pois o muito que eu consegui foi ficar eritematoso e ardido por alguns dias... 

Assim, já próximo do dia de voltar ao Rio e ainda sem ter atingido minha meta, resolvi ignorar o conselho de Charleane [!], minha consultora de beleza e atendente da farmácia – quem, delicadamente, havia me dito: “T’é muitu brancu! Issu num sérvi pra tu não!” – e apelar para um óleo bronzeador “Sundown Gold com óleo de cenoura e vitamina E que não escorre na pele e mantém o bronzeado dourado por muito mais tempo” (ops!? Eu disse “mantém”... eu não havia atentado para esse detalhe: para manter eu tenho que primeiro ter! PQP! Mas deixemos isso pra lá...). Fator de proteção 6, “indicado para pessoas de pele morena e sensível, que moderadamente apresentam eritema, mas escurecem bastante.”

Mas tola foi você meu, amor! Já prevendo meu estado depois do estrago que o óleo bronzeador faria em minha pele ariana, comprei também um gel hidratante pós-sol refrescante. Em suma, 40 aqüés! É... se manter linda é caro, meu amor!

Toda equipada para minha alavancada rumo à marquinha de sunga, acordo às 7h no sábado [!], tomo uma ducha e começo a me untar com o maldito óleo gel. Nas instruções está escrito: “aplique uniformemente sobre a pele... 30 minutos antes da exposição.” Pensei: me besunto agora, tomo o café e vou para a piscina.

Outro pensamento: às 7h20min da manhã de sábado não vou encontrar ninguém conhecido no restaurante... ledo engano. Dois “colegas” de trabalho se sentaram à mesa comigo! E eu disfarçando quando eles me olhavam com aquela cara de interrogação do tipo “que oleosidade é essa na pele desse viado?!” e quando eu apoiava os braços sobre a mesa e deixava uma marca pegajosa na toalha...

Mas como hoje é sábado e no sábado o meu “foda-se” para o povo do trabalho já fica no automático, tomei meu café linda e loira e escorregadia e me dirigi à piscina. Chegando lá qual não foi minha surpresa: vocês estavam lá?! Não, né?! Nem o sol, viado!  Fiquei arrasada, bicha...  gastei 40 arus, acordei cedo no sábado, tomei café sendo olhada como se fosse uma lesma viscosa e o não tem sol! Não tem sol numa cidade onde venta feito o cão, ou seja, um dia nublado é praticamente impossível. Não tem sol num lugar onde todo dia o sol lambe as ruas!

Todo castigo pra viado é pouco!

SSASMS – Shannah Silva, Ainda Sem Marca de Sunga

P.S.: Cada dia mais eu me inclino à idéia de bronzeamento artificial!

 Escrito por Delíci@ às 10h53
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"Se vc é feio, lento e sem perspectiva de vida venha trabalhar conosco!". Esse é o título do anúncio de oferta de emprego do Bob's. Só pode ser! Achei que isso era só no Rio, mas já vi que é um drama nacional...

Noutro dia fui ao shopping. Já havia sido empurrada antes de entrar no ônibus por uma cacura que queria saber se aquele coletivo passava sei lá onde: euzinha, linda e longa entrando no ônibus e a tia me empurra e grita alguma coisa em cearês coloquial, que eu ainda não domino, pro trocador que, por sua vez, responde algo também ininteligível.

Frente à ousadia da cacura, só fiz parar e fazer um carão pra ela: pá! 'Tá, entro no ônibus e a maldita vem atrás. Educada como sempre, dei passagem pra a entidade. Ela parou na roleta e travou um diálogo com o cobrador naquela língua estranha, enquanto entravava a passagem. Fiquei esperando a blateração acabar.

Pelo pouco que eu entendi não era aquele o ônibus que ela queria. PQP, viado! Ela ficou louca com isso! E como o motorista fechara a porta e começara a andar, ela me empurrou de novo pra passar e começou a gritar: "PÁRA! PÁRA! ABRE! ABRE!" Mas a impressão que se tinha era que estavam matando a tia! O tio abriu a porta e lá se foi a figura...

Acho que isso deixou o trocador meio mal-humorado. Passei pela roleta e entreguei uma nota de 2 aqüé a ele. Ele ficou me olhando com uma cara do tipo "não em menor não?" e eu olhando pra ele com cara de "hello, a passagem é 1,50!". Ele murmurou alguma coisa, arrancou uma moeda da gaveta e jogou na minha mão. 'Tá né... mereço!

Aquilo já era um indicativo de que aquele passeio não seria tão tranqüilo quanto eu esperava!

Comprado o que eu queria comprar no shopping, resolvi fazer um lanche. Escolhi um "minicalzone". Queimei a boca... mas pq eu falei do Bob's? Pq depois de queimar a boca resolvi tomar um sundae... do Bob's! Pq, senhor?! Pq eu cismo nos mesmos erros?!

Duas pessoas atendem ao balcão e uma terceira ao caixa. Quando eu saio do caixa uma das pessoas sai do balcão e some no interior da loja. Fica uma garota grávida e uma outra no caixa. 5 minutos depois a do caixa sai da lanchonete e a grávida vai pro caixa para "agilizar" a fila! Resultado: ela ia vendendo os lanches e ninguém atendia ao balcão no qual uma fila enorme se formava.

Resolvi reclamar da demora. "Ou eu atendo ao caixa ou eu atendo ao balcão!" foi a resposta que tive e à qual ainda fiz menção de revidar, mas achei melhor não. Ela já estava tendo o que realmente merecia: estar metida naquele uniforme para grávidas ridículo do Bob's...

Quando finalmente fui atendida, pedi a minha notinha para poder ter reembolso: "Num póde dá a nota naum!"... Ahhhhhhhhhhh... caceta! Linda, dei um coió básico na menina! Falei da obrigatoriedade de emissão de notas por estabelecimentos comerciais e tudo! Eu hein... peguei meu sundae, joguei o muco - pá! pá! - e fui linda lembrando do título do anúncio: feio, lendo e sem perspectivas...

Proponho um boicote total ao Bob's até eles aprenderem a atender bem o cliente!

SSCI - Shannah Silva Cliente Indignada 

 Escrito por Delíci@ às 14h59
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A maioria dos ônibus daqui tem música ambiente (chique, né meu amor?! te mete!). Mas esse conforto tem um preço que, às vezes, é meio alto : ficar à mercê do gosto musical dos motoristas!

E parece ser algo comum em qualquer parte do universo: o motoristas de ônibus e domésticas adoram essas rádios que tocam de tudo um pouco ao mesmo tempo agora! Daquelas que vão de Reginaldo Rossi a Zizi Possi! O ó ... vc tá linda, curtindo uma música legal, Legião Urbana, por exemplo, quando seus tímpanos são perfurados pela gralha da Kelly Key... tende piedade!

Então, tá... 'tô linda e loira noutro dia no ônibus quando minha a atenção se voltou para a voz inconfundível de Wanessa - com w! - Camargo (outra coisa: a vigilância sanitária deveria dar mais atenção para esse caso!  Eles estão procriando! É a Wanessa, é o Pedro & Thiago, é "a" Júnior...). A letra, "cantada" num tom de gemido de atriz pornô francesa, dizia:

“Metade de mim te ama e te adora; a outra metade teima em ir embora...”

Hello?! O que é isso: amor xifópago?!

Sou a favor de usarmos cantoras nacionais inspiradas por Britney Spears e Mariah Carey como cobaias de laboratórios de teste de novas vacinas! Seria um duplo benefício à pátria!

SSCM - Shannah Silva Crítica Musical

 Escrito por Roger Delíci@ às 10h29
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No hotel aqui há ganchos para redes nos quartos. Chego negra e nobre para a tiazinha da recepção, que se acha íntima de todos os hóspedes, e toda simpática pergunto se eles teriam redes disponíveis. A infeliz, do alto do seu 1 metro e pouca coisa de altura, com uma cara que demonstrava um misto de dúvida, curiosidade e preocupação, me responde no seu sotaque fanhoso:  "Tê, ten, mar só num sei si u sinhor cabe nela..."

."Me arruma uma, ser impretável!" A última parte dessa frase eu só pensei, claro... e segui ignorando o comentário daquela criatura minúscula, medíocre... eu hein! Te conheço?! Cada uma...

SS

(Só pra matar a curiosidade: é sacudindo numa rede que eu escrevo essa mensagem... liiiiiiiiinda!  Eu ia dizer que eu "dei" na rede, mas não é verdade... não ainda! Vamos ter de arrumar uma que agüente nosso peso, Gatão!)

 Escrito por Roger Delíci@ às 12h17
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Continuação...

Ok, girando o PDCA!  Possíveis causas do resultado indesejado: pouco tempo de exposição, protetor solar muito forte, a posição, entre outros... e com essas variáveis na cabeça me preparei para o segundo dia:  comprei um protetor com fator de proteção um pouco abaixo do que eu "normalmente" uso (escolhi um com fator 8 quando normalmente eu uso fator 50. So "um pouco abaixo"!), comprei uma canga para poder me espichar na areia e cheguei um pouco mais cedo na praia.

Fortaleza, praia de Iracema, domingo de sol. Copacabana perde!  E lá estou euzinha, linda e loira e japonesa, em meio àquela gente marrom: adolescentes com manchas de micose ressaltadas pelo sol, criança se enterrando na areia, correndo de um lado para o outro, tias mavulas comendo frango, um casal se bezuntando com água oxigenada, um grupinho de travas daquelas bem poc-poc de biquíni fazendo algazarra... ai, ai... nem Dante, meu amor! Nem Dante!  Mas lá estava eu disposta a me submeter àquilo para manter meu casamento...

Andei um pouco até encontrar um lugar mais tranqüilo. Estendi minha canga e me deitei, morena e maravilhosa. A uns 3 metros de onde eu estava duas tias mavulas conversavam. Uma com o muco longo, fazia a linha índia Iracema mas com um algo mais: 80 kg a mais... a outra com o muco loiro; ambas todas trabalhadas na celulite; uma de maiô, outra de biquíni. Falavam de homens e coisas assim... o papo até que era engraçado. Mas depois de uns 20 minutos, elas me descobriram prestando atenção nelas e foi o suficiente para o lado cearense simpático de ser delas aflorasse. A loira disse que era pra eu colocar minhas coisas embaixo da cabeça pra evitar que levassem "pq daqui a pouco eles começam..." Hello?!  Eles começam o quê?! Ela disse que rolavam "arrastões" de vez em quando... tá, fiquei preocupada, mas continuei lá... 10 minutos mais e a Iracema mavula diz que uns carinhas "já passaram várias vezes de olho aqui". Ai, caceta! Pouco depois as duas foram embora em me aconselharam a não ficar lá por muito mais tempo. Conselho que euzinha segui à risca! Elas saíram e eu, ruiva e radiante, fui no rastro! Imagina, bicha, eu, morena e maravilhosa, carioca, pratricamente Fernanda Abreu, sair do Rio para tomar a Elza numa praia cearense?! Jamais! Tola foi vc... voltei linda e pro hotel, mas obstinada a retornar à praia à tarde. E foi o que fiz, mas desta vez fui sozinha. O sol resolveu não aparecer, viado! Melhor, ficou fazendo a linha tímida atrás de uma nuvem... e eu lá estendida numa canga numa praia deserta - deserta pq tem um esgoto que deságua bem na praia e por isso ninguém fica ali, nem o povo da Elza! - ainda sem marca de sunga. Encarei aquilo como um sinal e desisti. Definitivamente praia não é a minha praia (dã!). Vou fazer bronzeamento artificial!

SSSMS (Shannah Silva Sem Marca de Sunga) 

 Escrito por Roger Delíci@ às 11h31
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Já disse que eu não entendo essa tara que o povo - geralmente pobre! - tem por praia... é só dizer que estou trabalhando em Fortaleza e todo mundo vem com comentários do tipo "ai que maravilha!", "nossa, tudo de bom!" etc como se trabalhar em Fortaleza fosse sinônimo de viver de bobeira na praia! Muito pelo contrário... tenho trabalhado feito uma escrava branca!

E põe branca nisso! Mas minha condição de ente desprovido de melanina nunca foi problema pra mim. Não até esse povo ficar martelando na minha cabeça o lado bom da areia na sunga e dos palitos de churrasco espetando os pés; e, ainda mais importante, eu ouvir do meu namorado que ele A-DO-RA marca de sunga! Hello?! A marca mais próxima de uma marca de sunga que eu tenho é a marca das minhas cuecas apertadas!

Bem, frente a essa ameaça ao meu casamento, resolvi arrumar uma marquinha de sunga. Escaldada - ou melhor assada! - que eu estava da experiência de quase me tornar um grande kani, planejei melhor minha empreitada: tomaria sol pela manhã e pela tarde no sábado e no domingo, usando protetor solar, na praia onde os reflexos do sol na areia ajudariam a manter a homogeneidade do meu "bronze".

Concluída a fase P, passemos para a fase D do meu PDCA (a maluca!) de mudança de cor: acordo cedo no sábado, vou pra praia, arrumo uma cadeira de uma barraca lá, me lambuzo toda de protetor fator 50 , saco de um livro e me posto ao sol. E de tempos em tempos eu virava de um lado, do outro, levantava o braço. Tudo para tostar por igual...

Tic, tac, tic, tac... olho o relógio, já se passaram duas horas, são quase 11h agora... achei por bem não exagerar. Voltei pro hotel. À tarde lá fui eu de novo... mas dessa vez fiquei um pouco menos. A maior proximidade com a linha do Equador faz com que nessa terra o sol se ponha mais cedo (tá meu amor! Te mete que Shannah tb é cultura!). Ah! Só uma observação quanto a outra influência da linha do Equador: acho que ela afetou o funcionamento do meu Olho de Tandera - pra quem não sabe, o Olho de Tandera é o que dá as bibas a visão além do alcance. Enquanto muita gente olha pra pessoa e diz que ela é "um rapaz muito educado" ou "sensível", o Olho nos dá a capacidade de ver a luz da bicha, sua cremosidade, se ela é ativa ou passiva, se ela faz a sobrancelha com cera ou pinça, se quis ser Paquita ou Borboleta da Mara. Enfim, vemos a pessoa como realmente é!  Essa capacidade é muito útil no dia-a-dia; diria mesmo importante para a sobrevivência da nossa espécie em meio a um mundo tão hostil... (Bicha, acho que vou começar a escrever para a Discovery Channel, te mete!). Mas pq eu digo que afeta, ou melhor, afetou meu Olho? Pq todo mundo sabe que viado é pior que rato: tem em todo canto do planeta! E num primeiro momento eu quase não via viado aqui! Eu olhava pra um que era mais cremosa mas não conseguia ver a luz com clareza. Uma outra com os óculos na cabeça, mas as pintas não me apareciam tão nítidas... e olha que eu sou certeira no meu diagnóstico, meu amor! 99% de acerto! Bato o olho e sentencio: "Hummm... liiiiiiiiiiinda, que ela não é menina!", "Ah! Pára, irmã!" coisas do gênero!  Bom, mas acho que agora já me acostumei com os ares da terra de Iracema e já consigo vislumbrar as amigas na multidão... mas cantemos pra fechar esse parêntese! Foi!

Mas voltando ao momento em que voltava ao hotel depois da tentativa de tisnar-me ao sol (tisnar-se = adquirir cor escura, bronzear-se fortemente. Aprendi agora! Tem a mesma origem de tição). Decepção total com o resultado. Continuava tão branca quanto estava antes de me expor ao astro rei!  O ó...

Continua...

 Escrito por Roger Delíci@ às 11h21
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Continuação...

4) Engraçado, a gente vai pro motel, melhor, pra um QUARTO de motel, mas tem sempre vontade de brincar no banheiro, em cima da pia, no chuveiro, na banheira... hummmm, na banheira é legal! Brincar na banheira é bom, mas molha o chão todo! E nada é mais ridículo do que escorregar pelado no chão molhado! (Se bem que ser sugado (ui!) pela hidromassagem também é bem ridículo... mas não, nada se compara àquele meu balé nu! Parecia um boneco de Olinda no holiday on ice...)

5) Ainda no banheiro (às vezes eu acho que eu mereço certas coisas!), quem além de mim usa bidê?! É... e quem além de mim usa bidê NO MOTEL?!  Ninguém, né?! Bom, mas o bidê tem uma coisa me instiga: a complexidade daquele dispositivo me impressiona, bicha! Três torneiras para uma chuca?! Eu hein!

'Tá, depois de fazer um download, vou fazer a chuca a jato, né?! Sentei lá, linda e loira, e abri uma das torneiras. Nada... abri a outra e nada! Abri mais um pouco a primeira. Senti um vapor vindo de baixo, mas nada demais... viado, quando eu abri a terceira torneira, foi praticamente como se eu tivesse me sentado sobre um gêiser! PQP! Foi aquele jato escaldante bater no meu edi e eu voar e quase grudar no teto, bicha! O ó! Ninguém merece! (NÚ! Agora eu entendo a expressão “gato escaldado”! Rarará... a modesta!)

6) Entrada de motel por si só já é algo sui generis... agora imagine a cara das tias ao se depararem com as torres gêmeas entrando no motel!? É algo meio assim Discovery Channel ao vivo: “O Acasalamento das Girafas Urbanas”.
Ok, ok, a gente já está acostumado a passar por esse vexame mesmo, mas as tias poderiam colaborar e encurtar os diálogos pré-coito!
No último fim de semana chegamos nós, lindas e loiras, no motel. Depois de argüir a tia sobre preços e condições (como boa – e põe boa nisso! – Rarará... a modesta! – economista e pão duro que sou!), tenho que me sujeitar à seguinte pergunta da tia com cara de desconfiança:

- Não tem nenhuma mulher no porta-malas não, né?!

(Liiiiiiiinda, joguei o cabelo e respondi sem piscar:)

- Não! Eu DETESTO mulher!

(A tia segurou o riso... e eu lá, impassível Mas ela continuou: se abaixou e, olhando pro Gatão, perguntou:)

 - Ele é de maior, né?!

( Ahhhhhhhhhh... meu cu! Euzinha debochando:)

- Ô! Se é!

(Ao que o Gatão arrebatou:)

 
- No tamanho e na idade!

(E continuei fazendo cara de tesão:) 

- Ele tem 1,94! 

E foi aí ela se rendeu... eu hein, te conheço!? Cada uma que eu passo... ahhhhhhhh ! Outro! Tchau!

Chupão,

SSNNG

 Escrito por Roger Delíci@ às 13h51
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“Motel” vem do inglês e é a forma aglutinada de MO-tor e ho-TEL. ‘Tá, linda, mas vamos deixar a etimologia de lado!

Ai, ai, nesses dias sem inspiração, longe de casa, pensando no meu gato, não sei porque isso me veio à cabeça ('tá boa...) e lembrei de algumas historinhas:

1) A noite foi tudo de bom! Mas é hora de ir embora. E lá vamos nós! Entramos no Jack, eu, menina mulher, linda e larga, coloco a chave na ignição, olho para o gato, jogo o cabelo, sorrio, viro a chave e nada! NADA, viado!  O motor só geme baixinho “rum rum rum”! E meu sorriso Colgate Tripla Ação desvanece. O gato continua a me olhar. Num esforço hercúleo retomo o sorriso  e tento de novo. Rum rum rum rum... PQP! Na cabeça a cena: os dois saindo do motel no carro sendo rebocado... NÃO! POR FAVOR, NÃO!  E o gato: “o que foi?”! E eu, puxando nervosa uma mecha do muco e com uma voz mais sumida do que a de um traqueostomizado: “Er... acho que vai ter de empurrar...” bom, resumindo, alguém já teve dar um tranco no carro para poder sair do motel?! Pois é, eu já (mas nada como um bofe forte pra resolver o problema, né, Gatão?! Ufa!);

2) Falando do Jack, ele já é conhecido da tia das tias da recepção do motel perto de casa. Elas devem saber a placa de cor. A gente chega e a recepcionista diz quais os apartamentos vagos no momento pra gente escolher (do tipo: vocês já conhecem todos mesmo!). Só falta ela falar “Oi, Roger! Oi, Gatão! E aí? Como 'tá a mamãe? Vovó?!”... hunf!

Com essa história de passar dias longe de casa, em Fortaleza, quando eu volto, o gelo do frigobar do motel tem sido pouco, meu amor! Delícia! Noutro dia, saciada a libido, consumado o ato e dominados pelo cansaço: 11 de setembro! (torta de chocolate?! Não, explico: 11/09 = as torres gêmeas desabam!) E com isso a gente perde o café-da-manhã. Tudo bem, mas na hora de pagar o tiozinho comenta com o Gatão: “Puxa, estranhei hoje. Vocês não pediram o café!” e depois, no outro dia: “Ah, hoje vocês acordaram a tempo!” Hello?! Como assim, Bial?!

É isso que dá se tornar habitué do motel perto de casa. Qualquer dia desses a tiazinha liga pro quarto pra avisar que minha mãe mandou pedir pra eu levar o pão quando voltar pra casa! Ai, ai...

3) Ainda nessa de saudade, tesão, loucuras, as coisas iam acontecendo, tudo muito bom, tudo muito bem, mas não estavam encaixando! Levanta a perna, força daqui, força dali, cospe, abaixa um pouco, tenta de um lado, tenta do outro, o cuspe não resolve... cadê o gelzinho?! Abençoado seja o gel! É, desde que não seja gel dental sabor tutti frutti, né Gatão?!  (ahhhhhhhh! Refrescante ! Liiinda... rarará...)

Continua 

 Escrito por Roger Delíci@ às 17h24
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“Rúcula” ... adoro essa palavra! Sei lá, parece nome mitológico... “E da união de Terra e Adubus nasceu Rúcula, deusa da verdura, e Alfacis, deus dos sem graça...”

Bom, mas pq estava escrevendo isso mesmo?! Ah sim, para falar do milagre da rúcula!

Comprei uma rúcula (rúcula é contável?!) linda! Sério mesmo! Ela fazia a linha rúcula da Ana Maria Braga. Enorme, imponente!

Tá, chegando ao hotel, arranquei-lhe algumas folhas e fiz uma salada básica... guardei o resto no figrobar. No dia seguinte a coitada estava toda murcha, cabisbaixa, tadinha...  mas como não estava estragada, fiz a maluca come-come e lavei as folhas flácidas e mandei ver. Só que eram muitas e eu não comi todas, guardei o que sobrou num baldinho plástico de gelo mas deixei fora da geladeira... até aí, nada de mais...

Mas bichas, algum tempo depois, quando eu abri o baldinho, a rúcula levantou linda e verde, meu amor! Cheia de clorofila, viçosa!

Bicha, a fonte da juventude está num baldinho plástico de gelo! Não é maravilhoso?! Tudo!

(A maluca que escreve sobre a rúcula... eu hein...)

Shannah Maria Braga

 Escrito por Roger Delíci@ às 15h30
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(Meio atrasado, mas tá valendo...)

Domingo de sol. Sou acordado pelo telefone. Do outro lado meu chefe (vou identificá-lo aqui como Mr. Ânimo. Gente, o coitado é de uma “animação” sem igual!  Você só vê coisa parecida em desastres com muitas vítimas... PQP! Vai ser apático assim lá longe!). O povo havia combinado de ir a Cumbuco... olha bem pra minha cara!  Eu lá sou mulher de ir pra Cumbuco?! Tenha paciência! Como se não me bastasse chacoalhar dentro uma Kombi rumo a Marcanaú a semana inteira com aquele povo, eles ainda querem me arrastar pra uma praia perdida?! Senhor!  (Não entendo esse fascínio que o povo tem por praia. Coisa de pobre! Praia é tudo igual: areia e água...) Bom, declinei do convite polidamente e fui curtir meu domingo ensolarado by myself.

Me dirigi ao restaurante, ruiva e radiante, tomei meu café, voltei pro apartamento, tomei um banho rápido e resolvi dar um pulo na piscina só pra dar tempo pra tia da arrumação trabalhar em paz. Óculos escuros , camiseta, shortinho, sungão por baixo, um livro pra fazer a intelectual e fui.

O relógio marcava onze e pouquinho. Ninguém na piscina (na verdade , a piscina daqui é uma banheirona. Eu de joelhos fico na boa com a cabeça fora d’água). Resolvi dar um mergulho. Despi-me e entrei placidamente na água... (Gente, é incrível minha desenvoltura na água! Eu sou praticamente um paralelepípedo!  Viado, eu nado feito uma pedra! Pra completar, eu não consigo abrir o olho embaixo d’água, me dá uma aflição! Sabe um tetraplégico cego num naufrágio?! Então, eu... que decepção!)

Bom, mas tudo bem... lá estou eu, linda, branca e longa, parecendo uma beluga (mamífero cetáceo da família dos monodontídeos (Delphinapterus leucas), que ocorre nos mares do hemisfério norte, principalmente no Ártico; de até 3,5 m de comprimento e coloração geral branca; baleia-branca, golfinho-branco. Te mete com a oceanógrafa!), a água estava muito boa, mas devido a essa minha intimidade com meu aquático, não sabia nem o que fazer ali, e também pela sujeira da água, resolvi sair da piscina e pegar um solzinho, secar lagarteando ao sol numa espreguiçadeira (“espreguiçadeira”... acho chique!). Coloquei os óculos, saquei de meu livro – um romance espírita (atualmente estou lendo muito a esse respeito) que me fez chorar horrores (em verdade eu choro com qualquer coisa. Não pode rolar um drama de oprimidos que eu me desfaço em lágrimas!) – e fui lendo. O livro foi me entretendo, eu fui secando, me distraí com um bem-te-vi atleta do salto ornamental (viado, o passarinho pousava na grade próxima à piscina e mergulhava na água! Sereia!  Ele jogava o muco, pá, pá, saía e voltava para a grade e tchibum! De novo... me arrasou! Me rasguei de inveja! ) e o tempo foi passando e o sol foi embora – isso foi só coisa de 30 minutos. Foi o tempo da sombra do prédio esconder o sol... 'tá,  levantei linda coloquei a roupa e voltei pro quarto. Tomei outro banho, me arrumei e fui dar close no shopping.

Estou eu linda e loira no shopping e minhas pernas estão coçando, meus braços estão coçando, minha barriga também e eu lá... eu hein... 'tá... fiz minhas compras, lanchei e voltei pro hotel. Viado, quando eu tirei a roupa e olhei no espelho, eu estava parecendo um kani gigante! A parte da frente toda vermelha e as costas brancas! Assim, uma faixa vermelha no meu peito e barriga: do bico do peito pra trás, tudo branco! Os braços: só a parte de cima ficou corada, o resto alvo como sempre! Minhas pernas: cada coxa exibe uma faixa vermelha que se estende até as minhas canelas finas. E a meia marquinha da sunga?! Hein? Coisa ridícula...

Não... e como se não bastasse o sofrimento de estar parecendo um leitão à pururuca mal passado, ainda tem a coceira! Gente, o ó!

SSLLMR (Shannah Silva Linda e Loira e Meio Rosada)

P.S.: Só mesmo o carinho do Gatão pra me consolar... o amor é cego! (Bem, se bem que o sexo pelo telefone não depende do visual... hum... foi tudo de bom, Bonitão!)

 Escrito por Roger Delíci@ às 15h07
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“Não é possível que só se tenha praias para se ver nesse lugar...”  esse foi o pensamento que, já há algum tempo, me fez querer conhecer um pouco mais da capital da terra da luz; seu centro histórico, construções antigas, pontos turísticos.

Bom, sábado estou euzinha negra e nobre andando na orla quando fui abordada por um sujeito: “ônibus duble-deck super confortável, guia credenciado pela Embratur, bebidas liberadas durante o passeio, paradas estratégicas e muito mais!...”  Isso era o tiozinho vendendo um “city tour”. Topei a idéia achando que não tinha nada melhor a fazer... (tola fui eu, meu amor! Até repetir as 3h na cadeira do dentista biba sádica indicado pelo Gato seria melhor que aquilo! Mas como só descobri isso depois que já estava lá, fui...)

Na realidade era um ônibus velho de dois andares, o de cima aberto e com bancos sujos; um guia menina-mulher que chegara acompanhado por uma biba jaguatirica que parecia a mistura do Pitosquaco com o Ovelha (lembra do cantor Ovelha! Então, o  muco da mona era igualzinho ao dele só que no penteado do Pitosquaco!) trajando uma calça pescador, camisa da seleção com o nome “Kaká” e ray-ban, e que ficou as 2h do passeio fazendo carão. O guia não se lembrava de nada,  dava umas informações erradas (teve uma hora que ele falou que tinha uma árvore lá que havia sido trazida pelos ingleses pra cá há mais de mil [?!] anos! Hello?!) e fazia piadas sem graça o tempo todo; as bebidas se resumiam a copinhos d’água da mais fuleira e umas garrafinhas “baby” do refrigerante “Mais Sabor”, laranja ou limão, um para cada um!

O grupo: média etária distorcida pela minha presença: 45 anos; origens: um casal do Rio, uns velhinhos de Sampa, uma tia do sul, um casal de cacuras franceses que não devem ter entendido nada pq o português do guia era difícil até pra gente, um trio de velhinhas que mal conseguiam andar (na volta dei pela falta de uma delas, uma mavula. Fui informado que ela não conseguira subir novamente e preferiu ficar na parte de baixo do ônibus. Sozinha...), um casal de portugueses e um de açorianos (eu não sabia nem que tinha gente lá!).

As paradas estratégica se resumiram a apenas duas devido à hora (essa era a desculpa dada pelo guia... hello?! Pq não marcaram para mais cedo?! Hein...). O que eu não entendi foi a tal "estratégia" da parada: o ônibus parava nuns locais nada a ver, deixava a gente  e depois a gente tinha que andar atrás dele de novo... o ó! Deveria ser estratégia para economizar combustível!

Nessas paradas o povo se dispersava e o tio que parecia ser o dono do negócio ficava tentando juntar a galera. Numa dessas quase perdemos os franceses, noutra foram os dos Açores que depois que nos encontraram comentaram num sotaque português: “Pur sórtê avixtâmux êxte rapaizóla acá!”. Uma chance para saber quem era o ponto de referência!?

(Só para vocês visualizarem o casal: ele era um coroa do tipo alemão, alto, branco mas vermelhão, cabelos longos e uma barbicha branca; ela fazia a linha loira, baixa, meio mavula, branca saída da explosão de um microondas. As roupas: ele estava de shorts e uma camisa baby look um pouco acima do umbigo feita daquele pano cheio de furinhos - sabe? - e sandálias. Ela usava um tomara-que-caia branco (Tomara que caia de cara! O trocó era o ó... parecia uma fralda de pano!) e sutiã com alças de silicone que pareciam duas tiras de durex grudadas nos ombros dela. Começo a achar que não teria sido tão ruim tê-los perdido!)

E lá fomos nós desviando dos fios da rede elétrica de Fortaleza (teve uma hora que o guia quase foi arrebatado por um fio de alta tensão! Imagina a mona sendo eletrocutada ali com aquele microfone na mão? O ó!) e dos galhos de árvores. Bicha, ainda bem que eu sou ninja! Teve uma hora que eu quase fiquei de enfeite de Natal!  O ó...

Mas no fundo o que mais me dói e lembrar que eu morri em R$ 20 aqüés por isso!

SSCIJF (Shannah Silva, Cover do Indiana Jones em Fortaleza)

 Escrito por Roger Delíci@ às 18h56
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(O povo fala! Caceta, não é fácil atualizar isso aqui "online"! Eu hein... tá certo que eu demorei um pouco, mas é que eu 'tava sem inspiração!)

Dia 1 de novembro. Dia de todos os santos e dia de festa de Halloween  na casa da Buceta.

Pela manhã perambulamos pelo Saara para comprar as últimas coisas para a decoração e para as fantasias; à tarde almoçamos na casa da Buceta.

A decoração ficou por conta da lindinha aqui com o apoio do Gato e de minha noiva Liliputiana. Te mete, meu amor! Ficou tudo! Abóboras, morcegos, fantasmas, caldeirões fumacentos, bichas... sendo que as últimas chegaram depois!

Apesar da chuva torrencial que caiu sobre a cidade, o povo compareceu em massa e estava animado!

Buceta num vestidinho preto (rarará... definitivamente os diminutivos não combinam com minha amiga!), Lola fazendo a linha noiva do Chuck, minha noiva de palhaço, meu Gato de Tropeço rastafári (tudo de bom!), eu de mistura de Ronald Mc Donald e Mortícia trabalhando para a Comlurb, Sereia Será de Gasparzinho, a mãe da Buceta de ... e mais um monte de seres estranhos que costumam aparecer nas festas em Cliff Village só que desta vez vestidos de preto.

Meu amor, foi tudo! Zoamos muito! Anos 80 na veia, pinta horrores, biscoitinho de isopor, bolo sangrento, tudo de bom! Só o horário de verão tomando uma hora da nossa farra que não venceu... mas também já estava na hora... nem colocando a vassoura atrás da porta o povo ia embora! Eu encanando a personagem a sério: morta de cansaço, louca pra ir embora e dormir o sono dos justos (e dos largos também, meu amor, qual o preconceito?! Eu hein... te conheço?! (Gente, essa mulher é muito engraçada!))

Tola fui eu, meu amor! A Buceta levou o tema a sério e fez terror até o último momento: só saí de lá quase às 5h e depois de limpar tudo... Isaura perde! A desgraçada não moveu uma palha para arrumar e me fez ficar lá para “ajuda-la”... 'tá boa! Ela fez a maluca, se esparrama no sofá e ali fica tagarelando enquanto nós arrumávamos a bagunça... hello?! Era pra ajudar ou para fazer tudo sozinha?! Eu hein...

Ai, ai... mas conseguida minha alforria, corri livre feito uma gazela com meu Gato e terminamos a noite, ou melhor, começamos o dia soltando a bruxa! Só no duelo de varinhas, meu amor! (“VarINHAS”?! ‘Tá boa!) Liiiiinda!

(Ah, comentário ofídico: pq certas bibas cismam em se fazer de bofe?! Pior: pq certas mapoas fingem que não vêem isso?! Senhor, iluminai-as! A maluca com uma menina mais mulher do que ela na frente dela e ela faz a linha “ah, ele é tão educado, sensível...”. Ele é mulher, maluca! Ele é viado! Eu hein... depois reclama quando as roupas somem e o batom acaba mais rápido que o normal...)

SSNNG

 Escrito por Roger Delíci@ às 17h22
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Paixão– substantivo feminino – sentimento, gosto ou amor intensos a ponto de ofuscar a razão; grande entusiasmo por alguma coisa; atividade, hábito ou vício dominador.

Meu vício é vc! Meu cigarro é vc! Eu te bebo, eu te fumo!

Gatão, meu dadinho, te adoro!

Roger

 Escrito por Roger Delíci@ às 18h34
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(Nossa! Como o tempo passa rápido!)

O feriadão do dia de finados rendeu! Uh-uh!

Mais de uma quinzena vivendo em Maracanaú e eu já estava ficando com a cabeça chata! Mas, pronto... (o povo do Ceará fala “pronto” pra tudo!), desembarquei linda e loira no Maestro Tom Jobim e de lá pros braços do meu gatão... braços, peito, pernas, mãos! Ui, delícia!

Sábado fui comprar abóboras com o Gato e depois fomos almoçar com o povo de Cliff Village (a maluca que conta que foi comprar abóboras como se fosse algo corriqueiro, natural!). Almoçamos no shopping de onde tiramos a inspiração para o nosso programa de domingo: marcamos de ir ao parque de diversões! Um desses Tivolis de Porco estava aportado lá e resolvemos arriscar nossa integridade andando naqueles brinquedos e convivendo com aquela horda de adolescentes suburbanos.

E lá vamos nós! Eu, Gatão e Buceta. A miss Lilipute deu um balão e sumiu! Mas acho que foi melhor assim, seus frágeis pulmões não agüentariam a horas de risadas e ela acabaria fazendo a passagem com anoxia!

Bem, vamos lá! Primeiro brinquedo: Barco Viquingue. Nos sentamos num dos bancos mais das pontas e a geringonça começou a balançar suavemente pra lá e pra cá, pra lá e pra cá... (só um detalhe: na volta anterior um erê dunda vomitara  o banco atrás do nosso. O tio do brinquedo jogou uma água básica e foi. Cada vez que o brinquedo balançava a gente ouvia uma enxurrada de vômito diluído vindo e rezava para que ela voltasse!) E o vai-e-vem foi ganhando velocidade (hummm... delícia!) e mais e mais...  eu fazendo a maluca gritava e levantava os braços, a Buceta ao meu lado parecia um carrapato de baleia grudada na barra de segurança do brinquedo! Nada soltava a desgraçada dali! E enquanto isso o Gatão apertava o braço da mapoa do outro lado. E vai e vem e vai e vem e o troço ia cada vez mais alto e foi quando a gente começou a sentir que o maldito barco estava chegando num ângulo que a gente estava saindo do banco! Viado, desespero total! Me agarrei àquele ferro como se fosse o último ocane do planeta! E eu gritava para o tio parar aquela joça e nada! Pânico total! PQP, bichas! Pra tirar o edi da Buceta do banco, haja força! E ela também 'tava se soltando!

Mas sobrevivemos. Saímos dali e fomos para o Amor Expresso: a Buceta e o Gatão num carrinho e eu sozinha no outro... (Buceta, o ó!) Tadinho do Gato, foi fazer o cavalheiro e deixou a maluca ir do lado de dentro do carrinho... rarará... lembrei das minhas aulas de física! A “massa” sendo acelerada pela força centrífuga, viado! E o carrinho girava, girava e a Buceta esmagando meu macho! Parecia uma jaca na máquina de lavar! A maluca se aproveitando do meu homem e euzinha atônita tendo de ver aquela cena dantesca! A louca, meu amor! Eu sei que calada não fiquei! Defendi o que é meu gritando: “larga meu homem, desgraçada!” Se não fosse pelo fato de euzinha também estar lutando contra a força centrífuga para me manter linda e loira, teria navalhado ela toda ali mesmo!

(Gente, maldita seja a física! Putz, o que foi o muco da bucetinha no carrinho da frente?! Nu! A garota saiu do brinquedo parecendo um porco-espinho! Trilha sonora dela saindo com o cabelo todo em pé: “Lá vem o sol, turururu!”)

Do Expresso para a Montanha Russa. O ó! Sem comentários! Me senti virgem novamente, meu amor! Pq a gente faz isso com a gente mesmo?! Eu hein...

Ironia do destino: eu, praticamente a torre sul do WTC, do alto dos meus quase dois metros, tenho medo de altura. Quanto mais quando estou a bordo de um carrinho minúsculo sem ter como repousar minhas pernas de maneira confortável e dividindo o espaço com a Maluca... o ó! Gritei mais que a Cindy Lauper em  We Are The World! Well, well, well!... ui! Foi!

La Bamba... esse é um que é um grande círculo onde as pessoas se sentam e ele começa a girar e chacoalhar! A gente não tem nenhuma segurança e até agora não sei pq acha isso muito divertido!?

Estamos lá nos preparando: “olha a carteira”, “chega pra lá!”, “segure firme”... de repente aquele troço começa a sacudir! “Rarará”... tudo muito engraçado até aquela joça pegar velocidade! PQP, viado! E a Buceta do meu lado sacudindo mais que a garotinha do Exorcista! (so que a garotinha 'tava amarrada; ela 'tava solta!) Mas até aí eu achava graça... achava, pq quando eu senti que o meu celular tinha caído do meu bolso, bicha, e parara debaixo das nádegas (ai que chique!) da Buceta, foi o terror! NÃO! Fiz a maluca e, sem temer o perigo de ter meu braço amputado, meti a mão (hummm) pra resgatar meu celular daquele buraco negro!

Cianças, vocês têm idéia do que era a Buceta sendo sacudida pra cima e pra baixo e para um lado e para outro, eu com meu braço no edi dela tentando pegar o aparelho, ela gritando “Tira a mão daí, viado!” (eu hein, como se eu quisesse por a mão ali! Te conheço?! Eu hein...) e o Gato chorando de tanto rir? (É... o namorado quase tendo o braço esmigalhado por aquela betoneira disfarçada de bunda e ele rindo!?) Ninguém merece!

Pra terminar nossa odisséia em meio aos adolescentes suburbanos fomos num brinquedo chamado Crazy Dance. São umas cadeiras duplas que giram alucinadamente... dessa vez a Buceta foi sozinha... o Gato até tentou ir do lado dela, mas não coube! Rarará... ai, ai... o troço gira numa velocidade alucinante. A maluca aqui quer fazer a engraçada: enche a boca d’água pra fingir que vai vomitar, mira na Buceta na hora em que os carrinhos se alinham e cospe! Resultado: o Gato todo babado do meu lado e a maluca seca... desgraçada!

Bom, foi isso... desculpem-me, mas só estando lá pra entender o que foi esse dia! MUITO BOM! Até o bico que demos no balde indo a um rodízio de pizzas depois foi perdoado!
  
SSLLA (Linda, loira e apaixonada!)

 Escrito por Roger Delíci@ às 18h30
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